Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

ДЯДЯ ВАСЯ – ОФИСНЫЙ КОТ

У меня есть коллега, из Новосибирска, иногда мы общаемся по скайпу. Обе - кошатники, поэтому всегда скатываемся от проблем журналистики к кошкам. Недавно она мне рассказала одну историю.
У нее есть друг Андрей, директор и владелец рекламной конторы. Нормальная контора, в меру богатая. В офисе живет Дядя Вася, рыжий огромный кот, с белыми лапками и манишкой.
Дядя Вася приблудился еще котенком на заре становления бизнеса, тощий и облезлый, и Андрей категорически сказал «нет» Дяде Васе, самим жрать нечего. Но персонал заныл и разгунделся, дескать, рыжие коты приносят деньги. «Аха…» – сказал Андрей, - «И дед Мороз нам подарки принесет прямо завтра».
Но, тем не менее, когда долги раз в десять превышали доходы, Дядя Вася все-таки отвлекал конторских от тяжких дум – то кружку разобьет, то в принтер залезет, то напечатает в скайпе заказчику абырвалг.
38178819_1228314712_3


Collapse )

«Ташкентский тигр» – Первый среди равных

Я  обычно всех люблю и мало кого ненавижу. Но Майкла Спинкса я ненавижу. За то, что  поиск гугла выдает только вот этот бой – Руфат Рискиев  vs Майкл Спинкс,  после которого  Руфат-ака ушел из большого бокса. За то, что Спинкс был свеженьким, как огурчик, виртуально «победив»  двух африканских боксеров,  - они не вышли в знак протеста на ринг, и плюс  автоматическая победа над  Нестаком,  которого сняли врачи из-за рассеченной брови. А у Рискиева три тяжелейших боя. За то, что американец дрался нечестно, за то, что за ним стояло  подлое везение  в лице секунданта   боксера Рискиева, «слившего» победу.

Куда делись все трансляции, и где их искать, ума не приложу. Если кто-то знает, поделитесь! Ведь должно остаться видео с боев Рискиева, хоть где-нибудь в природе…  Может на Гавана ТВ написать?  Адрес есть, нет только испанского языка.

Collapse )

Профи и любители

Когда Дух Смерти Шетани хочет забрать человека, ему не надо мешать. Он у Господа разрешения спросил, все правильно. Надо молча собрать свои манатки, помыть шею и умереть. Если ты животное, можешь не собирать манатки.

Пока Айя Бакати спасал леопардов из специально придуманных Шетани ям и выпускал пойманных рыб обратно в реку, Шетани молчал. Сердился, но молчал. И даже иногда хихикал. Но когда Айя три раза спас белого туриста, которому уже давно было пора на тот свет, и который уже опоздал на все рейсы, Шетани рассвирепел. Он даже пожаловался на Айю Господу, чем очень рассмешил его. Потому что Богу непринципиально, сейчас или потом. У него простой принцип: живите, сколько хотите, пока не надоест. Мы сами влезаем на столбы с табличками.

Но Шетани было принципиально. Белый турист, из Белой страны, 66 лет, астматик, алкоголик и глобалист. Ему было хватит, согласно Списку.
Два раза Шетани сделал ему красиво. Первый раз тот упал в расщелину, с видом на закат и саванну, и там застрял. Но Айя шел мимо и вытащил его за уши. Второй раз был аспид Соломон, который вырос у белого на пути, но аспиду не хватило секунды. Он был сбит, как кегля, бананом, упал в обморок, очнулся, забыл, что хотел, увидел банан, обрадовался.
Третий раз Шетани просто устроил белому кондрат — тот повалился навзничь, стал задыхаться, и уже было предстал перед Господом, удивленно его разглядывая. (Просто Бог не успел переодеться, стоял в заляпанных краской джинсах и кисточкой в руке). Шетани потирал руки. Но тут к белому подскочил Айя и начал его тормошить и бить по щекам. Белый стал тихонько испаряться с того света. Шетани взревел, как пылесос, подскочил к туристу и стал его душить за шею. Так они и тянули его с двух сторон — Шетани с того света, Айя с этого.
Все решил Господь. Оторвал Шетани от мужика, и сказал, поморщившись:
-Только не при Мне…

Дух_сумерек

Collapse )

Поминки по собаке

Утром  разбудила Баба Люба. Пришла, рыдает,  сморкается в кусок занавески, слезы горошинами по сморщенному лицу. Лерька померла, старая колбасообразная такса, с тремя раковыми шишками на животе – единственное  существо, которое любило бабу Любу просто так. Единственная собака, которая  мне радовалась. Ну  пятнадцать лет собаке, че уш…

Села за стол, хлебнула чаю, горе.  Четыре дня собака лежала, а сегодня утром вот.  Баба Люба обзвонила кого смогла, просила  в захоронении помощь, все кто мог, отправили ее подальше,  глупости это – хоронить старую собаку бабки, которая  добрые слова под расписку выдает. Я осталась.

-Не реви, говорю, - баба Люба. Сейчас, парацетамолу хлопну, пойдем.

Еле собралась, температура 38, в глазах таксы кровавые. Вышли, как два православных зороастрийца, копати яму ту, отдать почести, согласно Авесте. Спасибо собаке, померла вовремя, завтра-послезавтра не раздолбали бы землю. Не знаю кто рыл,  лопата мной или я лопатой. Баба Люба совком отгребала земельку. Завернули собакину в старое платье, потом в покрывало, которое ей служило туалетом, донесли до могилки. Баб Люба растрепанная, как кампыр, идет  шатается, на подбородке серебрянка, залезла рукой в кладовке, когда лопату искала. Слезы горошинами, блестят на солнце.

IMG_6483

Зарыли собаку, притоптали лопатой. Все, готово, Лерька Бабалюбовна, не будешь больше ссати  на площадке, жрать из котовых мисок, все что не приколочено,  подставлять свои седые  уши мне под руку почесаться, заглядывая своими бусинками  мне в глаза, дескать, печеньку-то  не забыла? Будешь есть сахарные косточки в своем собачьем раю, а не куриные яйцеводы с дребеденью. Баба Люба только твоя совсем одна осталась. Сволочи вы, бабилюбины дети и внуки. Звоните раз в месяц, когда деньгу надо.

Взяла стакан с антигриппином, печенек и пошла на  собакины поминки. Ну а кто еще , кроме меня? Кроме меня собаку  никто не согласился поминать. А дело то не в собаке, дай ей Бог, всякой твари содетель, покоя. Дело в одинокой старухе, которой и поговорить не с кем лишний раз.

Вы тоже посмотрите, кто там рядом живет? Может, прийти, печеньки принести. И пару добрых слов.

Кошки и традиции

Запись опубликована Восточный экспресс. Please leave any comments there.

Кошка – любимое животное у мусульман. Там, где живет кошка,  нет места нечисти и прочим враждебным торсионным полям. В Центральной Азии нередко можно встретить Хранителей мавзолеев, мечетей и медресе.  В Исламе считается,  что  за спасение  всего лишь одной кошки  обретаешь хороший шанс попасть в рай. Ну, а за  обратное действие – прямая дорога в ад.  Существует хадис «Любовь к кошкам – часть веры». И независимо от того, насколько он достоверен, он отражает  общее отношение  мусульман к этим животным.

 

С кошками в Азии связано множество  легенд и поверий, в том числе и хадисов. Самый знаменитый хадис, в том или ином варианте, знаком очень многим. Речь идет о  белой кошке Пророка, Муэззе, которая часто присутствовала  на проповедях Мухаммеда. Однажды она уснула  на поле ( или рукаве) его халата, и чтобы не потревожить ее сон, Пророк отрезал часть одежды и ушел.  По примеру Пророка ,  мусульмане считают воду,  которую пила  кошка,   абсолютно пригодной для омовения. Вторая жена Пророка, Айша спокойно ела  ту еду, к которой прикоснулась кошка.

Практически у всех великих ученых, поэтов и писателей средневекового Востока в компаньонах всегда были кошки, в чью честь они сочиняли оды и  писали рассказы. В свою очередь, кошки спасали их  драгоценные книги от грызунов, которые не прочь были полакомиться рисовой бумагой.   А у суфиев   кошка – излюбленный персонаж их удивительных притч.
«Грамматист Ибн Бабшад со своими друзьями однажды сидел на крыше мечети в Каире. Друзья чем-то закусывали. Когда мимо проходила кошка, они дали ей несколько кусочков еды. Она взяла еду и убежала, но потом возвращалась – снова и снова. Ученые мужи проследили за кошкой. Они увидели, что она убегает в соседний дом, на крыше которого сидела слепая кошка. Рядом с ней наша кошка оставляла принесенные кусочки пищи. Бабшад усмотрел в этом заботу о слепом животном со стороны Аллаха, и это настолько потрясло ученого, что он оставил все свои пожитки и стал жить в нищете, всецело полагаясь на Аллаха до самой своей смерти в 1067 году (устный рассказ записан в конце XIV века египетским теологом и зоологом Дамири)».
В Каире существует еще одна  удивительная диковинка – Сад Правосудия.   В 18 веке  этот сад  был пожалован  городу султаном Мамлюком аль-Захиром Байбарсом, с условием, что  жители города будут кормить кошек, которые там живут. До наших дней, несмотря на смену владельцев места, традиция  остается неизменной – перед входом стоят корзины с едой для кошек.

В Бухаре

 

 

В мавзолее Исмаила Самани  живет совершенно роскошный рыжий кот.  Одна из древнейших построек  Бухары воздушна и ажурна,  – кот прошел  в отверстия кирпичной кладки и утром встретил  смотрителей  на пороге с видом: «Я к вам пришел навеки поселиться». Как хозяин, совершенно не испугавшись никого. Смотрители мавзолея каждый  день приносит  самопровозглашенному  Хранителю  еду, а так же постелили  для него подушечку внутри мавзолея.

Что характерно, многие люди в Узбекистане, несмотря  на иное вероисповедание, христианское, католическое или иудейское, – не только уважают мусульманские поверья,  но и сами  верят и соблюдают все предписания.

 

Мусульмане, в память о Муэззе считают белых кошек священными, им позволено входить в мечеть. В Бухаре  на  расцветку не смотрят  – любая кошка может гулять там, где ей вздумается, и   спать  в мечети во время пятничной молитвы. Как, например, на фото -  пятничная молитва  в Боло Хауз.

В Хиве.

 

Хивинские кошки  по поверью считаются добрыми духами. У арабов -  «Считается, что кариина (qariina, что значит «добрый дух») часто принимает облик кошки или собаки, или другого домашнего животного. Верование, что кариина вселяется в тело кошки по ночам настолько сильно, что ни копт (представитель группы египетских арабов, исповедующих христианство – перев.), ни мусульманин не решится обидеть или поранить кошку после наступления темноты. (Существует много историй об ужасных последствиях подобных проступков)».
В Хиве, услышав  наши возгласы и щелканье затворов фотоаппаратов возле  очаровательного  рыжего кота,  хозяин тут же  вышел и, сурово на нас посмотрев,  приказал  коту идти в дом.

Послушный кот тут же  забежал за спину хозяина и  заглядывал на нас  уже с той стороны ворот. Дейсвительно,  вдруг утащим и увезем в Ташкент, мало ли, от этих туристов всего можно ожидать.

 

 

В Ташкенте, кстати, если зайти в здание ЮНЕСКО, то можно увидеть нескольких  черных кошек, с кокетливыми ошейниками с медальонами. Говорят, что кошки представительства ЮНЕСКО в Ташкенте  живут во многих странах мира, – уехали вместе с представителями, как память об Узбекистане.
В Джума мечети  Хивы нам встретился очень суровый кот. Он  внимательно нас осмотрел, обнюхал, – под его взглядом стало немного зябко. После чего как бы разрешил  зайти в мечеть и потерял к нам всякий интерес.

 

«Только колонны руками не трогайте!»

 

Суфии говорят, что мурчание  кошки сходно с  зикром – монотонным повторением священных текстов. Недавно ученые сделали   открытие – частоты , на котором мурчит кошка,  способствуют в организме сращению костей и заживлению ран. А  полоски,  которые можно часто увидеть  на лбу многих  кошек  – по мусульманскому поверью,  память о случае,  когда кошка спасла  пророка Абу Хурейру ( чье имя переводится, как Отец Котят),  от змеи. Считается,  что это след от пальцев пророка. Место для «погладить»:)
Именно ему  кошки обязаны своей способностью падать на ноги, которой  они были одарены им.
И  еще – в европейской традиции считается  неудачей, если черная кошка перебежит тебе дорогу. В Исламе напротив – черная кошка, это без сомнения,  могущественный джинн, и не стоит  пересекать ему путь. Нужно дождаться, пока   кошка уйдет по своим делам ,  даже если она собирается перебежать дорогу, а потом спокойно  идти. И уж тем более не стоит  обращать внимание черной кошки на себя,   пытаясь прогнать ее криками или пытаться умудриться пройти перед ней, как делают европейцы.

И тогда всем будет  счастье.

Три абсолютно противоположные вещи

- Алло, здравствуйте! Меня зовут Оскар… Мне нужно Сашу. 
Голос в трубке был юношеским, обиженным  и слегка картавым. 
- Слушаю. Это я. 
- У меня тут статья есть… 
- Нет, нет! Это не ко мне. Идите к редактору. 
- Я уже был у редактора!  У Лолы Исламовой! – торопливо произнес голос. 
- И? 
- Я принес ей статью, а она сказала, что не будет брать! 
- Ну, я тут ничем не смогу помочь, Оскар… 
- Но я стоял! Долго. В коридоре. И она дала ваш номер телефона, вот! Сказала, что если и вы не одобрите, то… Надо нести в другую редакцию. Можно, я вам прочитаю? Тут немного. 
(Ну, спасибо тебе, Ло,  трусливая ты белка…) 
- Давайте, я почитаю сама, отправьте на редакционную почту. Договорились? 
- Не, у меня нет компьютера. Я рукописно пишу… Да тут немного, и я быстро! 
- Ладно, читайте… – я вздохнула. "Рукописно" же пишет… Это дорогого стоит. 
- Рассказ называется «Про любовь»! – торжественно начал голос. 
- Так это рассказ? Или все-таки статья? Или эссе? 
- Не знаю, – голос растерялся. – Я прочитаю, а вы сами определите, хорошо? Итак, про любовь! В нашем дворе жила девочка, которую я очень любил. У нее были большие, красивые глаза, которые заглядывали ко мне в душу. У глаз были длинные пушистые ресницы, и я всегда хотел поцарапаться ими…. Вы слушаете? 
- Да, да.… Очень хорошо. Давайте дальше. 
( Вот интересно…. Если я дам «добро», эта  трусливая белка напечатает это?) 
- Но одевалась она очень странно. Носила три абсолютно противоположные вещи… 
- Стоп! Как это? 
- Ну…Она надевала кроссовки, потом зеленую юбочку с оборками… 
- Нет, я не про это. «Три абсолютно противоположные вещи» – это как? 
Голос озадаченно молчал. 
- Вот, например, – сказала я, – «две абсолютно противоположные вещи». Они находятся, скажем так, на противоположных концах условного прямого отрезка. А три вещи? Абсолютно противоположные? 
- Да, три вещи? Где? – голос задумался. 
- Вписаны в треугольник, может быть? 
- Точно! – повеселел голос. 
- Ясненько… Следовательно четыре абсолютно противоположные вещи вписаны в квадрат… 
- Ух, ты! – восхитился голос. – Классно придумано! 
- Пять абсолютно противоположных вещей вписаны в пятиугольник, шесть – в шестиугольник. И так далее. 
-Здорово у вас получается! 
-Да это не у меня. Это у вас… Следуя вашей логике, – если мы будем продолжать умозаключения сколь угодно долго, мы неминуемо придем к окружности. 
-Это да, придем! Неминуемо! – голос довольно рассмеялся. 
- И получим следующую картину. Множество абсолютно противоположных вещей будут находиться на одной линии, рядышком. Как курочки на жердочке. Красота и уродство, боль и блаженство, любовь и ненависть. Добро и зло. 
- Вот именно, Саша… 
Я вздрогнула. Голос изменился. Он стал… Другим… Противоположным? 
- Добро и зло, – продолжал голос, – черное и белое. В этом мире нет противоположностей, поскольку вещи совершенны и содержат в себе все. Сразу. Добро может быть злом, красота – уродством. И наоборот. Никогда не дели мир на чистое и нечистое, ибо неизвестно, правильно ли ты видишь. Обещаешь? 
Я услышала короткие гудки. Так и не успев ответить… 
**** 
-Ло, кто такой Оскар? 
-Какой еще Оскар? Приз киноакадемии, что ли? 
-А никто к тебе недавно не приносил… рассказ, статью или эссе? 
-Нет!.. О чем ты? Какие? 
Какие… Такие. Рассказ, статья или эссе….Три абсолютно противоположные вещи… 

Люди и леопарды


Жил-был леопард по имени Расмус. Ну, как жил… в общем-то неплохо, как все. Правда, везло ему гораздо чаще, чем остальным. В детстве его чуть не затоптали гиппопотамы, затем чуть не съел крокодил, а потом его почти поймали для зоопарка, но зверолов выпустил его со словами: «Что-то глаза у него какие-то… дурные...
После этого Расмус долго вглядывался в свое отражение в озере, но дурости в глазах не нашел и решил забыть.


Жизнь леопардов не сахар. Для того чтобы было понятней, о чем я, нам надо отмотать назад, до учебника пятого класса по биологии и вспомнить, что леопард это недоделанный лев. Ну, то есть, вроде уже не кошка, - молока не нальешь и дома держать не будешь, но и не царь природы. Так… Царек. У них подкожного жира нет. И, чтобы держать себя в тонусе, им приходится есть каждые восемь часов. Не поел – сил нет. Сил нет – охотиться не можешь. Охотиться не можешь – опять не поел. В общем, замкнутый круг. А если учесть, что леопардовые шубы последние несколько десятилетий все никак не могут выйти из моды, то мрут леопарды, как мухи. Да еще неудачно сломанный коготь может стать причиной голодной смерти. Вот так.
Для того чтобы все было не так мрачно, есть люди, например, доктор Джозеф Мабуто. Ученый. Он окончил Кембридж и МГУ, и даже женился на русской женщине по имени Ирина. У него своя миссия и четверо детей. А еще доктор Мабуто иногда выпивает. Редко, но в тему. Приходит домой на рогах, распевая Сектор Газа, и жена по имени Ирина лупит его веником, гоняясь за ним по всему дому. Доктору весело. И он с гордостью носит фингал под глазом от возлюбленной, как драгоценность от Тиффани. Надо вам сказать, что в Африке мужчина, носящий с гордостью фингал от жены, заслуживает глубочайшего уважения.
Я как-то сказала ему:
- Масса Джо, в следующий раз, когда Ирина будет вас гонять с криками: «Будешь еще пить?» Скажите ей – «Уговорила, буду, Наливай!»
В этот же вечер доктор Джо напился, а на утро пришел с двумя фингалами…
Доктор любил зверей, и у него была своя клиника, где он помогал им выжить. По-другому ведь в наше время нельзя: иначе вымрут все, как динозавры.
Но вернемся к Расмусу. Он был счастливчиком, как я уже говорила. Ни один леопард до него еще не умудрился сесть на осу. А Расмус умудрился. И оса его укусила. Прямо в лимфоузел. Попа леопарда распухла и стала раза в три больше морды, и это было ужасно. Расмус был не женат и охотился в одиночку, поскольку еще не завел семьи, и спасать его было некому. И, как неглупый леопард, понимал, что ему кранты. Всё, то есть, «здравствуй, рай для леопардов». Охотиться он не сможет и через восемь часов наступит точка невозврата. А в животе только одна лягушка… Он отполз под кустик и стал умирать.


Поумирал часа два и так ему стало тоскливо, что просто невозможно. А еще очень хотелось жрать. Так сильно, что он был готов слопать дохлого льва вместе с гривой. Расмус поднял голову на предмет дохлого льва, но саванна была пуста и ни одна подлая саранча не проскочила возле его морды.
«Балин!» – подумал с горечью Расмус. «Вот так умру тут, как собака, без детей и семьи… В самом расцвете сил». (Почему-то Расмусу всегда казалось, что именно собаки помирают бесславно)
Ну а как ты хотел, дорогой мой? Вы все такие - думаете, что будете жить вечно и не торопитесь с семьей. А тут, глядь, откуда ни возьмись, - сорок лет, плешь и импотенция, и ни жены, ни детей. А какого дзена ты скакал, как теннисный мяч? Думал, успеешь? Ни квартиры, ни мебели, ни должности приличной – правильно! Для кого? Стимула-то нет. Жрать и на Мальдивы никто не требует.
Расмус посмотрел на свою попу и чуть не заплакал. Умирать ему категорически не хотелось. Ему хотелось детей, собственное дерево и леопардиху.
Нечеловеческим усилием он оторвал от земли свой зад и двинул в сторону миссии. «Все равно помирать», - думал он, - «а так, может быть, обрету шанс».
На территории миссии было пусто. На полянке - только я разглядывала цветочки. Расмус внимательно посмотрел на меня, огляделся, но никого с более умным выражением лица не нашел. Поэтому он просунул голову в плетенный из тонких веток забор и сказал:
—Кхм… Добрый день! Я дико извиняюсь…
- А-а-а! – заорала я. – А! Леопард! Помогите, убивают!
«Мда… » - подумал Расмус. – «Я в ней не ошибся».
Но делать было нечего, и он стал протискивать свое непослушное и распухшее туловище сквозь прутья. Но тут он услышал хруст и похолодел, - прут сломался под животом и уперся, как дуло пистолета, прямо ему в брюхо. «Мать моя, леопардиха!», - охнул Расмус, - «Вот только этого мне не хватало - застрять на самом интересном месте»…
Между тем, я продолжала вопить. Расмус поморщился, закрыл глаза и прилег как смог и где смог. Вернее, повис. Но тут стало тихо - он услышал теньканье кнопок мобильника и встрепенулся.
-Да, да! Глупая белая женщина! Ты молодец! Давай, звони! Звони в Гринпис, в ООН в Гаагский Трибунал, звони куда-нибудь, спасайте меня!
…Доктор Мабуто приехал очень быстро. Он вытащил Расмуса из забора, погрузил в свой джип и повез в клинику. Там он накачал его какой-то зеленой субстанцией, и боль стала утихать, а счастливый леопард - засыпать. Доктор Мабуто погладил его по голове и спел ему старинную африканскую песню. На кенийском языке.
«Люблю старинные африканские песни», - сквозь дрему думал Расмус. Ему было хорошо.
На утро он уже ковылял по двору клиники, - хоть и враскоряку, но достаточно уверенно. И даже смог запрыгнуть на стол, чем очень рассмешил доктора и напугал обслуживающий персонал. А через неделю он уже мчался по саванне, за каким-то желтым козлом и думал: «Прости, братан, но если я приду без тебя, она не выйдет за меня замуж…» А желтый козел бежал и думал о том, что в следующей жизни он родится слоном и таки затопчет пару этих гадских кошек.
Но жизнь - это не только желтые козлы и родная саванна. Не только горячий ветер в ушах и пение синих лохматых птиц по ночам. Не только шуршание звезд и далекие разноцветные песни. Это еще и мсье Уи.
Я вам расскажу про него. Этот мсье Уи был очень богат. У него было все, что может захотеть человек. Но Бог его не уважал. Любил – да, Бог он… всех любит. Но не уважал. А это, я вам скажу, самая большая неприятность в жизни - когда Бог тебя не уважает. Потому что он может дать тебе все – но если ты гнусный, паскудный, злобный говнюк с большой заслуженной лысиной – то это «всё» - как ванильный крем на деревянную булку.
Его никто и никогда не любил. Только за деньги и не больше двух дней. Через два дня даже самая распоследняя меркантильная женщина плевалась и говорила: «Пропади ты пропадом за свои деньги!»
У мсье Уи была одна страсть - охота. И не просто охота, а сафари. Он покупал лицензию за очень большие деньги, - не будем показывать пальцем, но есть еще страны, которые торгуют такими лицензиями, - и в этой лицензии в списке прочих пяти несчастных был и один леопард. Настоящий теплый живой леопард. Ну, скажите, разве будет Бог уважать человека, который по-настоящему хочет убить леопарда?
Доктор Мабуто, конечно же, по своему обыкновению пробрался в лагерь охотников, . И по своему же обыкновению проколол колеса джипов, слил бензин и набил морду тем, кого достал. Ему тоже набили морду и сдали полицейским, которые по своему обыкновению посадили его в каталажку. Жена Ирина сидела возле решетки камеры и просовывала Джо узелок с едой, матерясь и плача. Но Джо молчал. Он сидел головой на запад и не шевелился.
Когда вопли Ирины достигли апогея, он медленно повернулся. И в его ночных глазах горячими звездами вспыхнула вся ярость и огонь черного континента.
-Иди домой, женщина, – Сказал он.
И сказал это так, что Ирина сползла вниз по стене, всхлипнула и замолчала.
А Джозеф Мабуто отвернулся к стене и закрыл глаза.
Ни один из леопардов не попался мсье Уи на глаза. Никто из леопардов не пересек область его прицела, кроме одного. Угадайте с трех раз, кто это был. Впрочем, что тут гадать… И так ясно - счастливчик Расмус. Он сидел в кустах и поджидал обед.
И тут он увидел охотника. А охотник увидел его.
Расмус был прекрасен. Он светился совершенно очаровательным золотым светом - так, как светятся молодые отцы. Если у вас есть молодой отец, посмотрите на него, и вы увидите, что он светится, как дерево с люминозами фиолетовым вечером. Вот так и светился леопард.
Мсье Уи мысленно присвистнул и поймал леопарда в кружок прицела. Он даже успел представить его в виде чучела, стоящего возле камина. А Расмус застыл, как завороженный и не мог пошевелиться. Он все сразу понял.
А ещё он вдруг совершенно ясно понял, что люди разные. Что их, в отличие от леопардов, нельзя любить оптом. И так же оптом нельзя ненавидеть. Они прекрасны и отвратительны, и нет способа отличить одного от другого до тех пор, пока он не вылечит тебя или не захочет убить. Эта мысль так ошеломила леопарда, что он зажмурился. Жить ему оставалось три секунды…
Я знаю, что вы не простите мне смерть Расмуса. Я знаю, что вы даже будете согласны на любого другого леопарда, только не на старину Расмуса. Потому что он только что стал отцом и даже обзавелся собственным деревом. Но жизнь… (смотри выше). Мда…
Ну ладно. Помните ту осу, что цапнула леопарда за жопу не так давно? В принципе, это была неплохая оса. Она держалась прогрессивных взглядов и была со стержнем внутри. Ее папашка утонул по пьяни в реке, а маманя сбежала с каким то проходимцем на французскую территорию. Личная жизнь ее тоже не сложилась, вечно попадались какие-то прощелыги да альфонсы.
Ну так вот, эта оса пролетала мимо. Возвращалась с конференции вуду. Она увидела ситуацию и мгновенно оценила ее в трехмерном пространстве.
«Ба!» – сказала она себе. – «Да это же тот придурошный леопард! Держись, кошак!»
И со скоростью пули, - а это ни много ни мало, а 442 метра в секунду, - она хакнула мсье Уи прямо в лоб. Мсье Уи нажал курок и выстрелил в небо. Ха! По сути, он выстрелил в Бога, лишенец, и это не добавило ему бонусов. Я бы на месте Бога плюнула ему в морду, хоть это и не по-божески. Мсье Уи схватился за свое козлоподобное лицо и взвыл так, что этот вопль услышали за Килиманджаро. А Расмус уже улепетывал со всех ног к своему дереву, загребая ушами горячий ветер , который доносил вопли супруги – «Рыжий гад!! Ты где-е?»
Супруга сидела на самой высокой ветке и зорко вглядывалась вдаль. Она увидела летящего, как фрегат на всех парусах, мужа и стала спускаться.
-Где ты шлялся, рыжий гад? – заорала она. – Только не говори мне опять, что встретил охотника, который тебя почти убил!
Мда, Расмус… если врать каждый раз, что у тебя совещание, что машина заглохла, что случился снегопад, звездопад, наводнение, землетрясение и охотники, то когда-нибудь супруга тебе не поверит…
Поэтому Расмус ничего не сказал, только ткнулся лбом в бок супруги и сунул голову в логово, где на его ушах повисли три маленьких его копии.
-Вот и славно, - пробормотал он тихо, - вот и хорошо…
К этому мне больше нечего добавить. Разве что – жизнь может оказаться короткой. Так пусть она будет яркой, как африканская бабочка. На всякий случай. 


Котский грипп и Самурай

Самурайский заболел. 
Сначала подрался как следует, потом заболел. Всю ночь прокашлял , выпучив глаза и к утру затих, уткнув  расцарапанный нос мне в ладонь, прочитал молитву, накрылся хвостом. 
Дескать, все, Император, не помни зла, сейчас  я на кого ж тебя покину. 
Поехали на Шастри, в любимую клинику,  в зеленой сумке. 
Вытащила его на стол перед врачом, - облезлый ( кот, а не врач), глаза слезятся, красные, как у вампира, упер руки в стороны, как Жихарка, не вытащишь.  Врач прощупала, погладила, сказала  грипп, однозначно. На улице эпидемия котская. Но анализы все равно сдали , на всякий случай. 
Получили свою дозу капельницы и антибиотиков и поехали домой. За все про все 38 штук, плюс такси 8. 
Сегодня повторили. Захожу в клинику, а там стоит огромная собака, длиной в 38 Самураев,  и ни в какую в дверь не проходит. До двери проходит, а  в дверь никак. Пропустили нас, и снова стали с хозяйкой молча проходить в дверь.  После процедуры Самурайский нырнул в сумку как дельфин, залег на дно, закрыл глаза и сделал нам темно. Вышли, собака в дверь так и не прошла, сидит на скамеечке, собирается с духом, медитирует. Квест проваливался на глазах.
Сегодня ему уже полегче. Лежит на моей подушке, храпит. Устал кашлять и не спать. 
Папа приехал с рыбалки, привез несколько больших  рыб, положил в таз в ванной и уехал за делами. Самурай походил, посмотрел, потом на трясущихся ногах вытащил за хвост жереха килограмм на пять, доволок по полу на кухню, - вот мол, чего нашел. Не надо?
Добытчик...
И пошел спать. Десять дней уколов предстоит , по четыре штуки в день. Заколю гада.

Go the Fuck to Sleep:) Молодым отцам посвящается...

Всех с Новым годом!

Есть у меня подруга, профессиональный переводчик, мы с ней  два фрика,  отягощенные интеллектом. Если бы нас не разделяли четыре тыщи километров то мы бы с ней тоже в Новый год до восьми утра собирали пазл, и потом дружно решили бы, что это лучший новый год за последние 400  лет, как кое-кто, не назову имя фамилию, хотя это был Скляревский.
Под новый год Гуся прислала мне  подстрочник чудного стиха, Go the Fuck to Sleep, - в переводе примерно звучит как: "Все, бл@дь, спать,бл@дь".
Я со стиха сначала плакала и рыдалась, а потом с подстрочника. Вся отцовская мировая скорбь  обрушилась и погребла меня под своими траблами:). И до пяти утра в новый год, пока все пелись и плясались, делала поэтический перевод:) хихикая, (а переодически и ржа)  с Гусей в мессенджере.
Короче в песне поется:

"Спи, факин шит, закрывай глаза, мучитель, все спят, один ты вылупился,мать твою, спи, пожалуйста..."


Collapse )

Из жизни цобачек

 У меня есть Редактор, чудная женщина, леди без возраста и вредных привычек. Непререкаемый авторитет и международно значимый персонаж в журналистике.

Она цобачья фанатка у нас.
Я не люблю фанатизм в любой области - и когда это касается животных, тоже. Для меня крайне странно очеловечивать скотинку. Любить - да, но сажать ее себе на шею и катать с ритуальными песнями - увольте. Но моя Редактор первая смеется над своим фанатизмом и нас не напрягает ее безмерная любовь к четырем лапам.
У нее есть цобачка - 50 килобайт, от земли не видать. Немецкий шпиц. Которая крайне плохо ку-ушает. Еще бы, если бы я была собакой и моя хозяйка танцевала   бы предо мной Лебединое озеро за каждый кусочек - я бы тоже плохо ку-ушала. На редакторском месте я бы ее  три дня не кормила, - она бы лук у меня на лету хватала.
Collapse )